Чудесный день, который начался с завтрака с лучшим другом и антидепрессантом в одном лице, и продолжился тихим вечером с лучшей подругой, кальяном и любимым официантом. Не хватило для полного счастья двух вещей. Обеда с самым дорогим человеком - Вок, которой нет в Москве. И ужина, перетекающего в ранний завтрак с любимым человеком, которого просто нет.
Но это все значит только одно - до счастья осталось совсем чуть-чуть.
Знаешь, сегодня вечером мне пришла странная мысль в голову. Я вдруг поставила себя на место твоего брата. И поняла, что все мои переживания - хуйня. Если бы с моей сестрой такое произошло, у меня бы остановилось сердце и я бы умерла в ту же секунду. И знаешь, что я почувствовала? Злобу. На тебя. Отчаяние перерастающее в возмущение. Столько людей, которых ты обрек на муки. А, главное, себя. Мальчик мой. Сколько же изменил один миг. А главное, какой именно? Меня уносит куда-то в сторону... Родной мой, милый, самый нежный и заботливый. Ну как же ты так, а?.. Люблю тебя. П. С. У меня от тебя ничего не осталось. Как будто тебя и не было. Иногда я сомневаюсь в собственном психическом здоровье.
Забери всю мою тоску по прошлому и настоящему. Помоги построить будущее, в котором есть много места для счастья. Сделай жизнь чуть проще. Пошли мне оттуда любовь. Да такую, чтобы больше, чем была к тебе. Иначе не получится ничего. Помоги мне. Мне не просто плохо от факта, что ты умер. Мне еще и просто сложно без тебя.
Ложись рядом и слушай, как я дышу, когда сплю. Убирай волосы с моего лица. Укутывай меня одеялом. Пытайся угадать по улыбке, что мне снится. Ты никогда не угадаешь. Ты не угадаешь, что мне снится Наша жизнь, которую уже не прожить. Наши кулинарные шедевры и смешные кухонные фартуки. Драки подушками, просмотры фильмов, засыпая у тебя на руках. Утренний кофе и незаправленные кровати. Кольца на безымянных пальцах и знакомство родителей. Поцелуи под первым снегом и одно желание на двоих в бокале шампанского на новый год. Обычно здесь я просыпаюсь. Читаю "У Вас нет непрочитанных сообщений", переставляю будильник, чтобы еще чуть-чуть повспоминать как это - быть счастливой. Никто не звонит и почтовый ящик пустой. Это все сводит с ума. В этом мире не осталось ничего. Даже бездомные трогают меньше, чем раньше. У меня своя драма, которой я буду упиваться, чтобы не забыть ощущения, которые дарил мне ты. У каждого своя цена за минуты счастья.
На набережной строят какой-то дом. Для улучшения пейзажа на бетонной стене повесили надпись "Счастье не за горами". Теперь регулярно пробивает на слезы. А потом стоим в пробке у Красной площади. И пробивает на желание самоликвидироваться.
не читайте это, если вам интересно Ты не представляешь, что случилось! Я прогребла эту тему по английскому. Осталась экономика и можно будет спокойно лечь спать и подумать о тебе. Кстати, лекции по финансам до тряски скучны. Если бы ты их прогуливал со мной, ты бы не много потерял. Я счастлива, что стала для тебя последним человеком, которого ты так любил. У меня дома есть игрушечный заяц. Он умеет говорить "Обними меня, обними меня". Я обнимаю его иногда. Я так его понимаю. Иногда я тоже готова выйти с такими же словами на улицу. Заяц все время улыбается, а у меня уже свело челюсть и глаза щипит. Обними меня сердцем или душой.
Сегодня в школе меня спрашивали о твоей новой татуировке. В очередной раз озвучивая:" Это в мою честь.", я поняла, что гордиться больше смогу только за своих детей.
не читайте, если вам это интересноПривет, они такие смешные. Так переживают за меня. Как будто я и правда могу с собой что-то сделать. Но нет. Любимых не стремятся догнать, соревнуясь со смертью. По крайней мере, это не наш случай. Я хочу позволить тебе заботиться обо мне оттуда, сверху. Скажи, какой ты меня знал? Я была такой зеброй. Пыталась играть в независимую, мудрую девушку, а потом кричала, что люблю, что лучше тебя никого нет и спрашивала, будешь ли ты меня любить растолстевшую после того, как я нарожаю тебе кучу детишек. Я такая глупая иногда. Вроде обычно живые говорят новопришедшим на небо "спи спокойно", а я не могу тебе этого сказать. Я хочу, чтобы ты не засыпал, чтобы был рядом, каждую секунду. Чтобы я это чувствовала. С тобой было иногда сложно, а без тебя ноет все внутри от тоски. Ты говорил, что я заставляла тебя думать о нашем будущем. Каким ты его видел? Наверно, другим. Телефон молчит. Я начинаю писать первой всем подряд. Эта тишина сводит меня с ума. Я не представляю, что будет дальше. Но что-то будет. Только это больше не вызывает такого энтузиазма. Я люблю себя всем своим сердцем. Как малыш - искренне и не требуя ничего. Как котенок - царапаясь, но все равно в итоге приходя к хозяину. Как твоя любимая девочка. По-другому не умею.
Смерть забирает самых любимых, как секта, Оставив нам города и проспекты.
Ты просто не представляешь себе, как я по тебе скучаю. Гораздо сильнее, чем скучал по мне ты, пока мы были в ссоре. И как внезапно нас притянуло, так же внезапно и разорвало. Я знаю, это глупо, но мне так хочется попросить тебя вернуться. Без тебя совсем пусто и смысл потерялся. все таки я люблю тебя больше.и даже не спорь.
У меня неплохая новость. Чтобы окончательно смириться, осталось совсем чуть-чуть. И может быть я перестану засылать тебя сообщениями. Знаешь, мне хочется верить, что мы все таки останемся половинками чего - то большого и нереального, пусть даже немного наивного. Ты и я - это звучало так гордо. Мы. Это несправедливое расставание с тобой еще раз показало мне, как же счастлива я была. Столько вещей вдруг потеряло смысл, когда я это поняла. За тот четверг я стала старше лет на десять. Но "Во мне всегда будет жить маленький эгоистичный ребенок, который никогда не захочет тебя отдать".(с) я все равно помню, что ты называл меня своей малышкой. У меня теперь счастье наизнанку. Я просыпаюсь, не слыша твое "Доброе утро, любимая)", мне некому рассказать как у меня дела, где я была, как сильно скучала, как хочу выходные, чтобы ходить в твоей рубашке. Никто не говорит "Спокойной ночи, милая:* я люблю тебя. Очень очень." Ник-то. Иногда наблюдая за своей мелкой, мне кажется, что у нас были бы чудесные дети. Прикинь, как ты меня, такую чаилдфри изменил? Зато я уже придумала имя для первенца. Ты знаешь.
Мне не хватает тебя. Брайн Молко поет о слишком понятных вещах. Я не знаю, что делать. Но мне так не хочется завтра помнить, как прошло сегодня без тебя.
Ты мне как-то по особенному дорог. Я никогда таких не встречала. Мне всегда говорили, что такие вымерли, что никому не нужна семья лет до 30, пока кризис среднего возраста не прижмет. А тут ты. Через месяц предложил помолвиться. И еще детей предложил завести. Много-много. Целую футбольную команду. У нас с тобой есть это, пусть маленькое, но почти совместное прошлое, которое не отнять. Не дай мне, пожалуйста, зациклиться на этих воспоминаниях, а то, ты знаешь, я ведь умею. Иначе я не выплыву. А так хочется.
Привет. Я расскажу тебе о том, что совсем никто не нужен. Все эти новыестарые знакомые. Они такие пустые. Такие непохожиенатебя. Почему у нас не получилось, а? Ведь могло же. Один момент изменил все. Перевернул с ног на голову. Ты думал об этом когда-нибудь? А я думаю об этом каждый вечер. У меня к тебе одна небольшая просьба. Помоги мне. Я слишком быстро привыкла быть счастливой, любимой. У меня все получалось. Помоги. Ты так некстати умер.
Знаешь, может это подло, но мне так хочется новой взаимной любви. Не подумай, что я тебя забываю или еще что-то. Просто... Слишком холодно и одиноко. Твой номер выключен и сообщения не доходят, но ты ведь все равно меня слышишь. Я столько не успела тебе сказать. Столько писала в дневнике, хотя нужно было кричать тебе каждый день о том, как же я тебя люблю. Как мне важны все наши разговоры. Как важен ты и вся твоя нежность, забота. Я помню, что вела себя, как запуганый зверек, когда ты предлагал знакомиться с родителями, взять на себя какую-то ответственность, не пошлил, не ругался матом и мог часами слушать мои загоны на тему "ты меня разводишь, настоящие парни так себя не ведут". А теперь мне дико другое отношение. Я просто не могу заставить себя спокойно отреагировать на чью-то сальность или неуважение. Мне снова стали чужды эти глупые новомодные веяния, что "никакого замужества, отношения без обязательств и все только в свое удовольствие, ах, да, еще, не забывайте, любви нет, принимайте наркотики и пейте водку - в этом весь смысл". Я вернулась к себе настоящей. Мне надоело играть какую-то непонятную роль. Нет, я не отрицаю, для посторонних я останусь внешне холодной и циничной, но у меня хватает сил признаться себе, что хочется совсем другого. И мне не стыдно это говорить. Ты так ругался на меня за то, что я курила, и ухитрился так напиться в тот вечер... Я знаю, ты бы все исправил. Но нам больше не дали шанса. Я знаю, что ты ждал меня, хотя и вечно опаздывал.
Волшебное дайри-сердце Да, я знаю, что есть дайри-кошелек, который реально работает (: И я подумала, что почему бы не сделать волшебное дайри-сердце? В общем, пусть у всех, кто это перепостит, наладится личная жизнь. Стремительно ((:
UPD. Дайри-сердце расползается по дайри, и я этому безумно рада (: Мало того, оно, кажется, начинает работать (:
Заходит Лиза, дает сестре печенье. -Это ты мне зачем? Задобрить меня решила? -Ну нет, я пытаюсь стать более семейным человеком. Отзывчивой и внимательной. Хотя да, ты права. Без корыстных мотивов тут тоже не обошлось.
Знаете что такое извращение? Это дело вкуса, как с китайской едой, либо нравится, либо нет, но если ты китаец, у тебя нет выбора.
Хочешь переспать с ней? Пожалуйста! У неё в трусах разве что лесной хорёк не побывал.
Передать смысл моей жизни, то же самое, что сыграть ногтями на доске пятую симфонию Бетховена.
Но есть игра, в которую никогда не надо играть. Повторяю: никогда! Даже если ее предложит самый лучший друг. Она заключается в том, чтобы похоронить себя в бетоне.
В моей постели нет ни одного мужчины, которого нельзя было бы сменить вместе с грязным бельём.
Если любишь — отпусти, это сказал слабак, а другие слабаки просто повторяют.
Подумаешь свадьба! Ящик дорогого шампанского, мясо и паштет, можно засунуть в морозилку..! Съедите через неделю!
Тебе кажется, что ты взрослеешь постепенно, но, черт возьми, однажды это хлестнет тебя как ветка в лесу, отпущенная впереди идущим.
Какая стерва! Прекрасная стерва! Лучше подруги не придумаешь! Ну разве она не прекрасна — всегда готова сыграть в ящик под колесами поезда…
Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль?… Не слабо
Друзья, как очки..они придают тебе умный вид, но это быстро проходит, а потом утомляет. К счастью, иногда попадаются классные очки
— И все…и за эту штуковину мужчинам платят больше?! — У хорошего мастера — хороший инструмент.
— Некоторые объекты привлекательны для моего вектора. — Так может, углубим теоретические познания? — Было бы экспоненциально
Ну, что за дурак. Посмотрите на этого идиота. Вот он сидит с кислой миной, делая вид, что задохнулся. Какое вранье! Не проще ли подойти, обнять, тихо прошептать: люблю. Простые слова! Ведь стоит тебе ее представить, и сердце вдруг замирает… Эй, я с тобой говорю, ты слышишь? Конечно, слышишь, и тебе это не нравится!
Это было хуже всего. Ничего! Ничего – 10 лет, ничего — целых 3652 дня и 3653 ночи Конец игре, играм — пропала острота существования. Я блуждал по жизни, как героиня трагедии Расина – Гермиона, в мужском обличии. Где я, что сделал, что еще должен сделать, что за бред меня охватывает, что за печаль снедает. Как узнать — люблю я ее, или ненавижу. Софии убила меня, уничтожила, зарезала, изнасиловала, опустила… и все в этом духе. Все кончилось тем, что я стал думать о ней в прошедшем времени. Любовь, семья, работа, параболическая антенна, короче… сплошной Расин.
Хм… хочешь меня добить… А вот это тебе слабо, друг мой.
… а потом… ты взрослеешь…
— А кем ты станешь, когда вырастешь? — Тираном! — Ух ты, клёво, у тебя будут подданные! — Положено конечно. Гарем и дворец… А в среду, по утрам, у нас пытки.
Так мы закончили нашу игру: счастливые, вместе, в глубине бетонного блока. Мы наконец осуществили нашу детскую мечту — мечту о вечной любви…