не читайте это, если интересно
Ты просто не представляешь себе, как я по тебе скучаю. Гораздо сильнее, чем скучал по мне ты, пока мы были в ссоре. И как внезапно нас притянуло, так же внезапно и разорвало. Я знаю, это глупо, но мне так хочется попросить тебя вернуться. Без тебя совсем пусто и смысл потерялся.
все таки я люблю тебя больше.и даже не спорь.
У меня неплохая новость. Чтобы окончательно смириться, осталось совсем чуть-чуть. И может быть я перестану засылать тебя сообщениями.
Знаешь, мне хочется верить, что мы все таки останемся половинками чего - то большого и нереального, пусть даже немного наивного. Ты и я - это звучало так гордо. Мы.
Это несправедливое расставание с тобой еще раз показало мне, как же счастлива я была. Столько вещей вдруг потеряло смысл, когда я это поняла. За тот четверг я стала старше лет на десять. Но "Во мне всегда будет жить маленький эгоистичный ребенок, который никогда не захочет тебя отдать".(с) я все равно помню, что ты называл меня своей малышкой.
У меня теперь счастье наизнанку. Я просыпаюсь, не слыша твое "Доброе утро, любимая)", мне некому рассказать как у меня дела, где я была, как сильно скучала, как хочу выходные, чтобы ходить в твоей рубашке. Никто не говорит "Спокойной ночи, милая:* я люблю тебя. Очень очень." Ник-то.
Иногда наблюдая за своей мелкой, мне кажется, что у нас были бы чудесные дети. Прикинь, как ты меня, такую чаилдфри изменил? Зато я уже придумала имя для первенца. Ты знаешь.
Мне не хватает тебя. Брайн Молко поет о слишком понятных вещах. Я не знаю, что делать. Но мне так не хочется завтра помнить, как прошло сегодня без тебя.
Ты мне как-то по особенному дорог. Я никогда таких не встречала. Мне всегда говорили, что такие вымерли, что никому не нужна семья лет до 30, пока кризис среднего возраста не прижмет. А тут ты. Через месяц предложил помолвиться. И еще детей предложил завести. Много-много. Целую футбольную команду.
У нас с тобой есть это, пусть маленькое, но почти совместное прошлое, которое не отнять.
Не дай мне, пожалуйста, зациклиться на этих воспоминаниях, а то, ты знаешь, я ведь умею. Иначе я не выплыву. А так хочется.
Привет. Я расскажу тебе о том, что совсем никто не нужен. Все эти новыестарые знакомые. Они такие пустые. Такие непохожиенатебя.
Почему у нас не получилось, а? Ведь могло же. Один момент изменил все. Перевернул с ног на голову. Ты думал об этом когда-нибудь? А я думаю об этом каждый вечер.
У меня к тебе одна небольшая просьба. Помоги мне. Я слишком быстро привыкла быть счастливой, любимой. У меня все получалось. Помоги. Ты так некстати умер.
Знаешь, может это подло, но мне так хочется новой взаимной любви. Не подумай, что я тебя забываю или еще что-то. Просто... Слишком холодно и одиноко.
Твой номер выключен и сообщения не доходят, но ты ведь все равно меня слышишь. Я столько не успела тебе сказать. Столько писала в дневнике, хотя нужно было кричать тебе каждый день о том, как же я тебя люблю. Как мне важны все наши разговоры. Как важен ты и вся твоя нежность, забота.
Я помню, что вела себя, как запуганый зверек, когда ты предлагал знакомиться с родителями, взять на себя какую-то ответственность, не пошлил, не ругался матом и мог часами слушать мои загоны на тему "ты меня разводишь, настоящие парни так себя не ведут". А теперь мне дико другое отношение. Я просто не могу заставить себя спокойно отреагировать на чью-то сальность или неуважение. Мне снова стали чужды эти глупые новомодные веяния, что "никакого замужества, отношения без обязательств и все только в свое удовольствие, ах, да, еще, не забывайте, любви нет, принимайте наркотики и пейте водку - в этом весь смысл". Я вернулась к себе настоящей. Мне надоело играть какую-то непонятную роль. Нет, я не отрицаю, для посторонних я останусь внешне холодной и циничной, но у меня хватает сил признаться себе, что хочется совсем другого. И мне не стыдно это говорить.
Ты так ругался на меня за то, что я курила, и ухитрился так напиться в тот вечер... Я знаю, ты бы все исправил. Но нам больше не дали шанса.
Я знаю, что ты ждал меня, хотя и вечно опаздывал.
@темы:
Madrid,
pro_мужчина